Да актер - то наш рррусский!!!!Добавлено (27.01.2009, 10:51)
---------------------------------------------
Да будет воля моя
Муж садится за стол и говорит жене:
- Щас как поем!!
- Если даст Бог, поешь...
- Что значит, если даст Бог?? Поем по-любому, чё за глупости...
Начинает кушать, подавился, забрали в больницу... Выписали, возвращается домой, жена открывает дверь:
- Заходи!
- Если даст Бог, зайду...
Добавлено (27.01.2009, 11:03)
---------------------------------------------
Заём
Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:
- Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас?
Иван соглашается, платит рубль, идет домой и по дороге думает:
- Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!
Добавлено (27.01.2009, 11:04)
---------------------------------------------
Мацца
Беркович приходит в лавку Кацнельсона и возмущается:
- Это вы называете мацой? Она такая твердая, что ее нельзя разломать, не то что укусить!
- Ну, и зачем такой шум? - говорит Кацнельсон. - Если бы нашим предкам, когда они ходили по пустыне, предложили такую мацу, они были бы счастливы!
- Я думаю! Когда они ходили по пустыне, эта маца была свежая! 
Добавлено (27.01.2009, 11:04)
---------------------------------------------
Наказание
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Решил Бог наказать раввина:
Раввин бьет по шарику и попадает в далёкую лунку с одного удара. Ангел в недоумении:
- И это называется наказанием?!
- А как же, кому он теперь об этом расскажет!
Добавлено (21.03.2009, 11:06)
---------------------------------------------
Милость.
Один мужик был большой любитель выпить и частенько наведывался в пивнушку. Но потом христианская совесть в нем просыпалась и он, выходя, каялся:
- Прости меня, Господи!
Так происходило уже из года в год. Сатана смотрел, смотрел на все это, потом не выдержал и спрашивает у Бога
- Этот человек грешит и кается, потом снова грешит, и Ты каждый раз принимаешь его после покаяния?
Бог ответил:
- Если ты, сатана, готов с радостью принять его к себе после каждого греха, то тем более, Я, после каждого его покаяния, так как Моя милость намного больше.
Добавлено (21.03.2009, 11:07)
---------------------------------------------
Купил человек себе
дом новый, большой, красивый. И сад с фруктовыми деревьями - супер все.
Рядом в кривеньком стареньком домике жил завистливый сосед, который
постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота
подбросит, то еще какую гадость утворит. И однажды проснулся человек в
хорошем настроении, вышел на крыльцо... - а там ведро с помоями.
Человек взял ведро, помои вылил, ведро вычистил до блеска, насобирал в
него самых больших, самых спелых и вкусных яблок и пошел к соседу.
Сосед, услышав стук в дверь злорадно подумал: "Наконец-то я достал
его!!!" Открывает дверь в надежде на скандал, а человек протягивает ему
ведро с яблоками и говорит: "Кто чем богат, тот тем и делится!"
Добавлено (21.03.2009, 11:12)
---------------------------------------------
Новое поколение служителей ))
В школах ввели обязательное церковное образование. В особо крутых колледжах для "крутых" - учат и церковную службу вести, чтоб если что - экстерном в семинарию...
После практической работы учитель рассказывает об основных ошибках:
рясу в шорты не заправляют;
кадилом машут спереди назад, а не над головой вертят;
прихожане - не чуваки и чувихи, а братья и сестры;
Христа распяли евреи, а не менты;
чертей на службе не упоминаем;
мать упоминается божья, а ни чья другая;
по окончании службы надо отпускать с миром, а не чёрту;
не "Атас", а "Аминь"!.
Хор! Если вы поете под фонограмму - то хотя бы не под рок-музыку
Добавлено (21.03.2009, 11:12)
---------------------------------------------
Вопрос ответ
Вопрос: Как называется нарушение запрета использовать ipod во время Великого поста?
Ответ: i-грех.
Добавлено (21.03.2009, 11:14)
---------------------------------------------
Воскресение
Старушка 1 апреля встретила у церкви батюшку и приветствовала его:
- Христос воскрес!
Батюшка посмотрел на нее с удивлением и ответил:
- Что вы говорите?! И когда?
Добавлено (21.03.2009, 11:15)
---------------------------------------------
Перед молитвой за наполнение Святым Духом:
- Сейчас остались самые МАЛОПЬЮЩИЕ – сколько не пьют Святого Духа, все
им мало! ЗАСТЕНЧИВЫЕ – это те, которые, после сильной за них молитвы,
за стенки держатся. И ВЫНОСЛИВЫЕ – те, кто готовится «на вынос» после
того, как ощутят на себе действие Святого Духа.
Добавлено (21.03.2009, 11:20)
---------------------------------------------
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его,заколотили пробку, вывели здоровенный канат-фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте на Тель-Авив!
- А почему на Тель-Авив?
- Ну, а куда ж ещё?...
Написали на ракете "На Тель-Авив", столпилось все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК РВАНЕТ!!!! Полплемени, как не бывало, вождь без ноги, без руки,почесал затылок, оглядывается:
- Вот это взрывная волна!!!... Представляю, что сейчас в Тель-Авиве то творится!
Добавлено (21.03.2009, 11:21)
---------------------------------------------
Основано на реальных событиях...
Да.... в песнях встречаются сплошные перлы!!!!
"Ликуй, ликуй! Дочь Сиона!" - "Гули гули...вдоль Сиона!"
"дьявол будет в страхе убегать!" - "дьявол будет срать и убегать" ..простите, бабульки пели на полном серьёзе...!!!! Поскольку не очень внятно слышали текст!
Добавлено (21.03.2009, 11:41)
---------------------------------------------
Новые хиты из прославления.Господи.это ж надо такое петь!!!!
-Иисус воскрес,вот валенки Его(Иисус воскрес,отвален камень вон)
-Восстань господь и расселятся враги Твои
А это пела старенькая бабушка:
-Кровь Христа течет в колготы(течет с Голгофы)
Вот такой джаз-рок!
Добавлено (21.03.2009, 11:53)
---------------------------------------------
Брат во время проповеди, собираясь прочитать какой-то стих из Библии: - А сейчас позвольте мне удивить вас одним местом…
Добавлено (21.03.2009, 11:55)
---------------------------------------------
Один брат пел: "Перед Тобой слоняюсь я" вместо склоняюсь
Добавлено (21.03.2009, 11:55)
---------------------------------------------
сестра одна пела кеды я отброшу и они уйдут,вместо-беды я отброшу...
Добавлено (21.03.2009, 11:57)
---------------------------------------------
очередной песенный перл: вместо строчки "И рассеются враги Твои" одна сестра "И носи сапоги свои"
Добавлено (21.03.2009, 12:07)
---------------------------------------------
сестра очень любила молиться псалмам Стремиться душа моя к Тебе как как ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭкакже эту скотинку звали?(как лань желает к потоком воды)
Добавлено (21.03.2009, 12:33)
---------------------------------------------
Едут два милиционера на машине. Сзади сидит баран, которого они у кого-то отобрали. На дороге голосует батюшка. Они решили его подвезти.
Батюшка уселся сзади и спрашивает: А куда барана везете?
Один отвечает: везем в духовную семинарию, выучится, станет батюшкой.
На что батюшка: а если не выучится, так ментом и останется?
Вывод: не спеши насмехаться над служителями.
Добавлено (21.03.2009, 12:35)
---------------------------------------------
Исповедь бабушки...
- Грешна я, батюшка! В великий пост ела колбасу.
- А какую колбасу Вы, бабушка, ели?
- Да какую?! Пенсия-то у меня... Самую дешёвую - ливерную.
- Да Вы, бабушка, не грешница, а мученица.
Добавлено (21.03.2009, 12:40)
---------------------------------------------
- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой, только аккуратней с колоколами!
