|
Христианский юмор
| |
| Samurai | Дата: Воскресенье, 01.05.2011, 00:04 | Сообщение # 46 |
 Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 299
Статус: Offline
| Новый пастор решил посетить своих прихожан. Но в одном из домов ему никто не открыл, хотя, казалось, дома кто-то был. Пастор вытащил визитку и, написав на обратной стороне слова: «Откровение 3:20», просунул её в дверь. В следующее воскресенье во время сбора пожертвований он обнаружил, что визитку вернули. На ней было приписано: «Бытие 3:10». Достав Библию и прочитав стих, пастор просто не мог сдержаться от смеха. «Откровение 3:20» начинается: - Се, стою у двери и стучу. А «Бытие.3:10» гласит: - Голос Твой я услышал в раю, и убоялся, потому что я наг, и скрылся…
Плохой танцор, задумайся, может ты будущий хороший певец?
|
| |
| |
| Samurai | Дата: Воскресенье, 01.05.2011, 00:08 | Сообщение # 47 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 299
Статус: Offline
| В церковь заходит молодой человек представительного вида. Бабушка, которая сидит у входа, робко спрашивает его: - Сынок, а ты в Бога веруешь? - Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия! - А-а! Следует минутная пауза, и затем следующий вопрос: - Сынок, а ты хоть Библию читаешь? - Бабуля, я же сказал - я богослов! Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам - Бог-ослов. - Ничего, сыночек, Бог и таких любит!
Плохой танцор, задумайся, может ты будущий хороший певец?
|
| |
| |
| Samurai | Дата: Воскресенье, 01.05.2011, 00:14 | Сообщение # 48 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 299
Статус: Offline
| В одной церкви стулья имеют сзади на спинке как бы маленький столик, на котором имеется следующая надпись: "КНОПКА ДЛЯ СНА. НАЖАТЬ ЛБОМ И УДЕРЖИВАТЬ ДО КОНЦА ПРОПОВЕДИ".
Плохой танцор, задумайся, может ты будущий хороший певец?
|
| |
| |
| Samurai | Дата: Воскресенье, 01.05.2011, 00:22 | Сообщение # 49 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 299
Статус: Offline
| После общения домашней группы:
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Плохой танцор, задумайся, может ты будущий хороший певец?
|
| |
| |
| Samurai | Дата: Воскресенье, 01.05.2011, 00:24 | Сообщение # 50 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 299
Статус: Offline
| Читает человек Библию:
- Бог створил Адама.
Ветер перевернул страницу, где написано про ковчег Ноя:
- И осмолил его смолой.
Плохой танцор, задумайся, может ты будущий хороший певец?
|
| |
| |
| Samurai | Дата: Воскресенье, 01.05.2011, 00:35 | Сообщение # 51 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 299
Статус: Offline
| Служителя церкви в разговоре о проведенном водном крещении:
- Вчера "замочили" пятерых...
Плохой танцор, задумайся, может ты будущий хороший певец?
|
| |
| |
| Iriska | Дата: Воскресенье, 01.05.2011, 17:59 | Сообщение # 52 |
 Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 81
Статус: Offline
| Блеск)) Samurai, огромное спасибо)))   
|
| |
| |
| Samurai | Дата: Понедельник, 02.05.2011, 01:12 | Сообщение # 53 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 299
Статус: Offline
| Мерси боку!!! 
Плохой танцор, задумайся, может ты будущий хороший певец?
|
| |
| |
| Samurai | Дата: Среда, 25.05.2011, 01:39 | Сообщение # 54 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 299
Статус: Offline
| Немного музыкального юмора.
Реальная история, чуть приукрашенная , для прикола, расказанная одним саксофонистом.
Короче в ДК, где две площадки, ну два зала, проходила сборная солянка всякой музнепотребщины. После концерта все коллективы, принимавшие участие, были приглашены админниструацией на чашку чая ( то есть портвейна ). Прилично набравшись саксофонист Костя, решил пойти в туалет. Инструмент оставить побоялся, решил взять с собой в туалет. Народу незнакомых - дофига. А у него был такой белый аэрокофр, красивый, дорогой. С наклейками, там, Корг, Фендер, Муг. Это модно тада было. Короче, где туалет? Ну ему, бухому, обьяснили, там, спустишся на второй, по коридору на право, перейдешь в здание малого зала, поднимешся на третий .... и так далее. Ну все, он ушел... С инструментом. Возвращается, ржет, остановиться не может. Костик, в чем дело ? Короче, грит, я потерялся полностью, туалет так и не нашел, поссал где то в углу в темноте. Надо обратно к нам дорогу искать. А как? Бродил, бродил, уже психовать начал и спрсить не укого. Смотрит в далеке свет какой то, ну, грит, я туда. Спотыкаясь о какие то тросы, да моторы, вижу бабка какая то сидит за столом в далеке, с кем то разговаривает, в полумраке. Хоть одна живая душа. Пойду спрошу , где свои. Лечу к ней , какие то фонари бьют в рожу, подхожу ближе.... и врубаюсь, что стою на сцене. Зал затих и бабка замолчала... Я ( он то есть ) только назад и спотыкаюсь о суфлерскую яму ( козырёк). Падаю на пол и вижу злое лицо то ли суфлера, то ли режиссера-постановщика, короче фиг знает. Тот сквозь зубы.: - Блин, пьяная музыкальная голубизна, какого фига ? Здесь спектакль идет, Молодая гвардия. Это Мать Олега Кошевого. Скажи что нибудь и вали отсюда!
Ну Костик поднимаясь с пола и поднимая саксофон ....
-...А... А....А... А Олег дома?
Бабка, сглотнув слезу и в растерянности : - А Олега нет. Его фашисты забрали?!!!!??
Тут Костик находится и ляпает? - Ну када отпустят, скажите ему что знакомый саксофонист заходил. Начинает смеятся и исчезает за кулисами.
Ржал до слез
Плохой танцор, задумайся, может ты будущий хороший певец?
|
| |
| |
| Samurai | Дата: Четверг, 26.05.2011, 00:27 | Сообщение # 55 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 299
Статус: Offline
| Жил в одной деревне священник, и был у него кот. Священник был одинок и поэтому очень любил своего кота. Однажды вечером, вернувшись со службы, он не обнаружил своего питомца в доме.
Забеспокоившись, он бросился его искать и вскоре нашел его на верхушке березы, куда его загнала соседская собака. Увидев хозяина, кот жалобно замяукал, да так что сердце у священника чуть ли не разрывалось от жалости.
Но как снять перепуганное животное? Уговоры и прикорм положительного эффекта не принесли... Тогда священник решил накинуть на вершину березы веревочную петлю и с помощью, имеющейся у него машины преклонить дерево к земле.
Промучившись с полчаса, петля надежно затянулась на верхушке березы, второй конец веревки священник привязал к своей машине. И всё бы было хорошо, если бы он в своей любви к животному не переусердствовал с натяжением... веревка лопнула в момент близости дерева с землёй!
Кот в мгновение ока вышел на баллистическую орбиту.
По соседству с домом священника жила благочестивая женщина, у которой была маленькая дочка. Дочурка часто просила маму разрешения завести какое-нибудь домашнее животное, вот и в тот вечер девочка завела свою жалобную песню:
- Мамочка, давай заведем кошечку....
- Нет, доченька, мы не можем себе этого позволить.
- Но ведь я же хорошая девочка!? Я же себя хорошо веду!?
Аргументы малышки были вполне оправданными - ребенок и в самом деле был чуть ли ни ангелом, вот и решила мама спихнуть решение этого вопроса на Господа Бога:
- А ты доченька, помолись, попроси у Бога кошечку, если ты заслуживаешь, то Он тебе ее обязательно пошлет.
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки и воззвал в своей искренней молитве к Богу. Непосредственно в момент окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый кот, которого священник отпустил полетать.
Мама была в шоке....
Плохой танцор, задумайся, может ты будущий хороший певец?
|
| |
| |
| Samurai | Дата: Четверг, 26.05.2011, 00:28 | Сообщение # 56 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 299
Статус: Offline
| Пастор просит лидера провести молитву за нужды. А он ему в ответ:
- Я не могу, у меня голос сел.
- Пусть он сидит, а ты молись!:)
Плохой танцор, задумайся, может ты будущий хороший певец?
|
| |
| |
| Samurai | Дата: Четверг, 26.05.2011, 00:29 | Сообщение # 57 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 299
Статус: Offline
| Верующий пожилой человек приехал из села к своим неверующим детям в город. Когда пришло время ужинать, и на стол всё уже было накрыто, неверующие начали с чавканьем уминать пищу. Старичок встал, и, сложив руки, возблагодарил Господа за заботу. По окончании этой необычной молитвы один из родственников ехидно спросил:
- Это, у вас в селе, что, все перед едой молятся?
На что пожилой человек не раздумывая ответил:
- Да, нет, не все: свиньи, например, не молятся.
Плохой танцор, задумайся, может ты будущий хороший певец?
|
| |
| |
| Samurai | Дата: Четверг, 26.05.2011, 00:30 | Сообщение # 58 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 299
Статус: Offline
| В один монастыpь пpиехала комиссия из настоятелей дpугих монастыpей. Один из членов комиссии пpиходит к местному настоятелю и с изумлением говоpит, что монахи во вpемя молитвы куpят!
- Hу и что же? Hаш монастыpь запpашивал Синод, можно ли куpить во вpемя молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спpосили, можно ли молиться во вpемя куpения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопpоса!
Плохой танцор, задумайся, может ты будущий хороший певец?
|
| |
| |
| Samurai | Дата: Четверг, 26.05.2011, 00:30 | Сообщение # 59 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 299
Статус: Offline
| Три паломника молятся. Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия? 
Плохой танцор, задумайся, может ты будущий хороший певец?
|
| |
| |
| Iriska | Дата: Четверг, 26.05.2011, 07:13 | Сообщение # 60 |
|
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 81
Статус: Offline
| Ну очень понравилось про котёнка)))
|
| |
| |
|
